Le retour de la breevandekampite

16/02/2014 16:09

Plus d'un mois après, je m'estimais guérie, victime d'une passade hivernale.

En y réfléchissant bien, j'avais peut-être acheté tous mes cadeaux de Noël à l'avance, mais sans aller jusqu'à faire un tableau excel, mon premier (et dernier) rhum arrangé était totalement raté alors que tout le monde m'avait expliqué à quel point c'était enfantin (apparemment je ne suis pas titulaire d'un bac -8) (étrange lorsqu'on sait qu'en rhum je suis plutôt à bac +10), et ma flemme m'avait fait délaisser mon mixer adoré au profit de sachets de soupe miso (no comment).

Sauf que je suis victime d'un complot.

Tout a commencé avec les points de ma banque.
Ces points inutiles que l'on doit convertir en cadeaux (et quels cadeaux!) avant qu'ils ne se périment. J'avais donc le choix entre un magnifique radio réveil, un abonnement à Santé magazine et une sublime trousse de toilette en polyester...
Am, stram, gram...
Non, ça n'allait pas être possible.
C'est alors que j'ai eu l'idée (!) d'aller consulter l'onglet "arts de la table" (car à la Société Géniale, on ne dit pas "cuisine" mais "arts de la table") (même surtout s'il s'agit d'un pauvre saladier pyrex). En deux secondes je trouvai mon bonheur, et me voilà munie de papillotes en silicone (excusez du peu) et d'une balance alimentaire.
Le pire, c'est que j'étais contente.

Après, j'ai eu 19 ans, et mes amis m'ont offert une cocotte en fonte - car, non contente de me transformer en Bree, j'éprouve le besoin de partager mes désarrois culinaires (en l'occurence, une Lagostina trop petite) (ceux qui savent savent). Avec un livre de recettes de Paul Bocuse (excusez du peu).
Le pire, c'est que j'étais vraiment super contente.

Voilà voilà...