Vous avez le droit de me détester

5 Septembre 2011

Car là, si tout va bien,

(à la veille des vacances j'ai toujours peur qu'un cataclysme ne survienne, me clouant à Paris pour l'éternité)

(ou une grève des aiguilleurs du ciel, plus probable)

(ou qu'un deus ex machina descende de son nuage: "Ah, tu y as cru, hein, à ces vacances? Et ben c'était une blague! Tu ne pars pas!")

pendant que vous serez face à vos écrans, blafards comme un lundi, dégrisés car aujourd'hui c'est la vraie rentrée, avec un vrai temps de rentrée, pluvieux et triste à souhait.

En cette heure sinistre donc (enfin pour vous, parce que moi perso, ça va), je serai arrivée à bon port.

J'aurai déterminé, non sans difficultés, le vernis officiel des vacances, choisi les robes, et bouclé mon sac de manière soviétique.

(un héritage maternel)

(synonyme de rentabilité maximale de l'espace)

(s'appliquant aussi au cabas maraîcher)

(non je ne suis pas une folle psychorigide)

(juste une folle de Tetris)

Je ne me serai pas bêtement trompée d'aéroport.

(Orly Orly Orly)

(non je ne souffre pas du syndrome de La Tourette, c'est un mantra hypnotique et déstressant)

(pour une fois que je ne vais pas à Roissy, ce serait dommage de se tromper)

J'aurai donc poirauté deux heures à Orly pour rien, j'aurai lu trois fois Glamour Biba Courrier International (c'est nul, il n'y a même pas de tests dans Courrier International) (or qui dit vacances dit tests débiles), bu quatre cafés et étudié tous mes camarades de voyages jusqu'à la moëlle.

A l'heure où vous lirez ce post, je saurai si de la nourriture est distribuée sur les lignes de la TAP (question qui me turlupine à l'heure où j'écris ces lignes), à quoi ressemble l'uniforme des hôtesses (idem), et si comme on le dit les pistes d'atterrissages des Açores sont extrêmement courtes.

Bref, le stress du voyage aura disparu pour laisser place aux vacances...